なんというか

ここ数日間舞い上がっていたので

どっぷり疲れた

この歳になって

まさか体験する事はないだろうと

そう思っていた日々が終わった

すごく楽しく苦しい日々であった

この歳になって

多分人生で初めての失恋だった

毎日ワクワクドキドキして

こんな日が来るなんて

思ってもみなかった

きっと顔には思いっきり出ていただろう

それでも毎日何でもない話でも

すごく難しい話でも

いつまでも会話が尽きなかった

話しても話しても

まだまだ話し足りない

ずっと話していたい

そんな人に出会えただけで

本当に幸せだ

日を追うにつれ

楽しいだけではなく

どうにもならない苦しさや切なさに

胸が痛んだ

でも顔を見れば

自然と笑顔になれた

友達として付き合っていけたなら

今こんなにも涙は出ない

想いが溢れすぎて

もう友達のふりなんて出来なかった

この想いは

自分の中だけに秘めておく

そう決めていたから

絶対に負担にだけはなりたくない

そう思っていたから

連絡先すら聞かなかった

聞けなかった

例えば気持ちを伝えて

なんらかの答えをもらっても

その先に明るい未来は見えない

気軽な友達なら

また連絡するねと別れられただろう

もう二度と会えない

こんなにも苦しいなんて…

思い返すたび涙は溢れる

この絶望感から

しばらく抜け出せないだろう

それでも出会えてよかった

一緒に過ごせた日々は

眩しく私の中に生き続ける

大好きな笑顔を

私は一生忘れないだろう

ありがとう

出会ってくれてありがとう

幸せな人生を

毎年この日になると

家族がなんとか元気でいられて

大好きな人たちが笑顔でいられる事が

当たり前でない事を

改めて思う

そして

このなんでもない平和な日々が

いつなくなってもおかしくないものだと

気付かされる

また今度でいいやと思った今度が

二度と来ないかもしれない

今は難しいけど

会いたい人には会っておかなければ

大好きな人には

大好きだと伝えておかなければ

後悔しても

今日と同じ日は二度と来ない

今日を目一杯本気で過ごさなければ

つい最近非常持ち出し袋は

再確認した

後は明日を精一杯生きるだけだ

被災された全ての方々

その方々を見守ってきた全ての方々が

心から笑顔でいられる日が

早く来ますように

今日もまた推しに癒されて

ニヤニヤしっぱなしなので

薄毛は置いといて(すぐ置く)

この歳になるとどうしても

いつ死んでもいいようにしとかな…

という事をすぐ考えてしまう

あんまりネガティブな意味ではなく

私は特にスマホを開いたまま

死んだらどうしよう…

という心配を常にしている

私のマル秘情報満載の

このスマホを開いたまま死んで

人様に見られたらと思うと

死んでも死にきれない

私はなんでもかんでも

スマホにメモる癖があり

思いつく事、忘れてはならない事

日々の記録や

我ながら鳥肌が立つポエムまで

なんでも残している

気持ち悪いくらい同じものが並んだ

推しの画像とか

旦那に内緒で食べた

高級ランチの写真もある

大した悪行はしていない

でも長年連れ添った妻の

恥部中の恥部と

しょうもない秘密が詰まっている

もし旦那が見たら

やりきれない気持ちになるだろう

気の毒すぎる

死んだ悲しみを上回るくらい

ドン引きさせる破壊力を

このスマホは持っている

こまめに削除しなければと思いつつ

思い入れもあり

なかなか断捨離できない

だから私は常日頃

心待ちにしている

「心臓が止まったと同時に

スマホが爆発するシステム」が

標準装備される未来を